安然行走

        快五年的时间，从我在blogcn开了博。我是个念旧又怕麻烦的人，也是容易习惯害怕改变的人，所以这是我第一个博客也是我唯一的博客。06年的时候，还是blogcn的鼎盛时期，多多手把手教我在这里安了家，很多妖孽的女子在这里写文，华丽的页面也比比皆是。学着编代码，自己做模板，从别人那里copy过来再改改也似乎像模像样的。

        那是我人生第一个艰难的时期，因为失去了第一段短暂却认真的爱情。blogcn成了我将扭捏矫情发挥到极致的地方，也幸而有这里，起码我不用在人前展露我的情绪。所以五年，也是我感情从无到有从坚信到淡漠的阶段。也许是因为这样才会对blogcn那么留恋吧。后来这里的人渐渐变少，大家的页面也开始删繁就简，我原本也没有太活跃过而此时我已经不再去逛别人的博客，只是写自己的，偶尔有访客，偶尔有留言，博客变得更清静也更隐秘。

        从来没有想过会有撤走的一天，这个习惯延续了太久，无法更替。即使曾经因为一些原因我关闭过博客，但是最后还是舍不得还是回来安静地码字。也许我是个太容易背上包袱的人，对过去越是看重越是无法轻松地前进。blogcn很早就换了新的系统，我也一直保持在旧平台上，因为我害怕改变。没想到突然之间就彻底撤掉了旧平台，如果不是我下手快可能都来不及升级要丢失所有的日志了。新的平台，真的不习惯，复杂的操作后台可以忍受，灰蒙蒙让人心情不好的界面也可以忍受，无法忍受的是一个字都不能改的模板，blogcn最好的地方就在于自由，每个人都有属于自己的版面，那样的背景下文字才更加富有它们自己的感情。也因为这样即使新浪网易有多么热闹也没想过要迁移过去，受不了整齐划一而又冗余繁琐的页面。现在一看到这个博客首页就心烦。

        我想我需要告别一些东西，借着博客的迁移。当我能清楚地感觉到和哪一个人之间那曾经千丝万缕的牵连在渐渐消失的时候，我庆幸自己尚存自持的理智。离开了blogcn，同时离开了这个城市，虽然离不开那些无法湮灭的记忆，我也会开始慢慢地把它们收入平和的心内。从此以后，我也将远离那些纠结而难堪的时光。希望blogbus是我的福地。以下，新地址：

http://xiaoxi821495.blogbus.com/

    实在非常地不适应武汉的气候，刚待没几天整张脸就开始干掉，涂了厚厚的一层乳液也不管用，早上起来的时候，笑一下都感到脸快分崩离析了。据说这两天学校里面快挤疯了，好在身在校外的我还没什么感觉，樱花刚开那两天我趁去图书馆的时候瞄了几眼，也没心情挤在人堆里再去观赏神马的。哎，我快沦落成萝莉脸大妈心了。
    每次到了快要毕业的时候，我就会很认真地思考梦想这件事。翻回到本科毕业那会儿的日志，发现我居然曾经对现在这个地方这个学校充满了生机勃勃的兴趣，回想那时候每天不要脸不要命地顶着风啊雨的上自习，这个美好的梦想啊，如今被我自己搞得残破不堪了。插科打诨了两年，现在又是这个时候了，接下来我该做什么呢。在这个陌生的地方在这个伤心的地方，如果有人扔给我一袭检察官的法袍，我是不是该全力以赴地去争取？毕竟曾经那么地想要成为这个专业里拥有无上尊荣的人。可是为什么机会总是出现在不适当的时间不适当的地点，在我想要逃离这城市的时候，梦想的星火偏偏出现在此时此地。我到底该遵从自己已然困顿的心还是那灰蒙蒙中偶尔闪一点光的梦想？

假如 我有选择的余地
可能我就不会这么徘徊不定

假如 这个世界为我而设定
可能我反而会感到苍白乏味

假如 我有诉诸一切的权利
可能我会竭斯底里毫无保留

假如 我不这么徘徊不定
我就可以轻快地走我想走的路

假如 我不对一切感到苍白乏味
我就能够在地狱的深渊依然欢笑

假如 我竭斯底里毫无保留
那么我看起来即使疯魔尚且可怜

能够说出的委屈就不是真的委屈
能够描述的苦难就不是真的苦难
我愿意忍受委屈 我愿意承受苦难
这一切都不是真的

因为我还能倾诉 因为我尚能哭泣
因为我还能用我所有的感官来应对这世界

亲爱的，随州到了，我离你越来越近了。

    这段时间以来，总是压抑自己，以为自己扛得住更多，死命地不表现出软弱。到今天我才突然发现，我真的好累，那是一种心底涌上来的无力感，混合着各种情绪，灰心，挫败，厌恶，淡漠。我觉得自己想挣脱出去却又无法逃脱，没有方向感，我不知道自己在走一条什么样的路。同时，另一个故作高傲与矜持的我又在撕扯着自己，强装勇敢，强装乐观，拒绝任何软弱的表现。在这漩涡之中的我，快要撑不下去。我好想暂时忘记一切，什么都不想什么都不做，只是空白地活着，纵容自己自由。可是我不能，时间的沙漏无时无刻不在催促着，让我无法放开所有繁琐，却在这繁琐中一事无成。温室的小花啊，原来你还是长不出参天的枝叶。